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肖玉婷如何做好婚姻家庭咨询

2023-12-14 婚姻情感

客人

 

  肖玉婷,汕头市怡心健康信息咨询有限公司创始人、首席顾问、监事,1879工程首届毕业生,中国科学院心理研究所“心理咨询师培训”项目认证培训师

  主题

  如何做好婚姻家庭咨询?

  大纲

   1、现代中国家庭的特点和主要矛盾;

   2、婚姻的五处致命伤;

   3、婚姻家庭咨询要点;

   4、夫妻之间应该如何处理矛盾。

  文本 -

  让我们开始今晚的分享:婚姻家庭咨询。 婚姻咨询一般涉及比较私密的事情,那为什么还有人来我们咨询室咨询呢? 痛苦的婚姻是什么样的?

  约翰·格特蒙德,博士心理学上曾说过,痛苦婚姻中的人比幸福婚姻中的人平均寿命少4年,患感冒的几率也高出30%。 因为爱可以增强人的身体免疫力,而你每天只需要花两分钟与亲密的家人进行一些高质量的亲密交流,这比去健身房锻炼30分钟更能改善你的身心健康一周三次。 健康。

   01

  今天的第一个话题:现代中国家庭的特点和主要矛盾。

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  第一大特点是感性因素大于理性因素。 这是因为,当今中国家庭中,独生子女占绝大多数。 在家庭教育中,感性因素淡化理性因素,产生421综合症。

   421是什么? 只有4个祖父母、2个父母和1个孩子? 六个大人整天围着孩子,孩子根本没有时间接受大人的爱,更没有时间学习和表达。 也让孩子变得非常依赖。 还没等他们想到什么,父母就已经送来了。 一方面,自我管理能力太弱。 另一方面,社会物质和营养物质的丰富,加上激素的滥用,也使孩子的身体发育超前。 相比之下,他们的心理发育滞后,因此出现巨婴等现象。

  现代中国家庭的第二个特点是父母缺乏教育孩子的规则和方法。 父母希望儿子成功,女儿成功,但他们的期望却很片面。 他们一味追求高学历、高分数、过度教育,一味让孩子参加各种培训班、特长班、特长班等,滥用奖惩。

  第三个特点是家长教育意识较强,但时间和精力不足。 我们现在的社会竞争非常激烈。 父母在工作中的要求越来越高。 更新自己的知识对他们来说也很重要,所以很多家长都要给自己充电,很少有时间和精力来教育孩子。

  第四个特点是社会影响众多、复杂,家庭教育的可控性降低。 父母和孩子之间的信息存在反差,孩子接收信息的渠道可能比父母更多、更复杂。 家长的信息能力不符合教育的要求。

  五是单亲家庭、重组家庭增多,家庭关系更加复杂,家庭矛盾更加复杂。

  六是二孩家庭教育出现新困难。 如何平衡老大和老二的关系? 如何让老大和老二感受到父母同样的爱,是对二孩家庭父母提出的新要求。

  现代中国家庭的四大矛盾是夫妻矛盾、父母子女矛盾、婆媳矛盾、代际教育矛盾。

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  在这四大矛盾中,核心矛盾是夫妻矛盾。 婆媳之间的矛盾将会与以前有很大不同。 过去,婆媳矛盾主要是由婆婆主导。 现在,由于小家庭的出现,儿媳妇在家庭矛盾中更加占据主导地位。

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  了解了中国家庭的主要矛盾和主要特点后,我们再来看看婚姻的五个致命伤。

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  第一个致命缺陷是:我是对的。 如果夫妻一方总是认为我说的是对的,所以总是寻找机会抱怨和批评对方,而忽略了这种不断的抱怨和批评对方是否有效,这会导致对方的逃脱。 世界上没有两个人能够在所有事情上达成一致。 一个人如果不准备放弃自己的一些观点并接受对方的不同观点,就无法成功地与另一个人相处。

  我是对的,这可能不是对婚姻关系最具破坏性的心理模式,但却是造成其他致命伤害的关键点。 如果你过不了这一关,你就看不到其他的问题。

  第二个致命缺陷是:委托心态。 什么是信任心态? 你可以考虑一下。 在电视剧、电影的婚礼上,我们经常看到岳父把女儿的手交给女婿,并说:我把女儿留给你了,你以后一定要好好对待她。 现实中,很多女人也存在嫁鸡随鸡、嫁狗随狗的心态。 她们觉得自己的丈夫是必须为她们余生的幸福负责的人。 而一个人真的能给另一个人一生的幸福或快乐吗?

  看来我们自己做不到,所以把幸福寄托在另一个人身上的方式,最终会让双方都感受到极大的无力感,逐渐变得更加疏远和失望。

  第三个致命伤是:关闭你的心。 这意味着双方都不愿意与对方讨论自己内心的感受。 在婚姻生活中,一个人的情绪往往会导致争吵或者疏远,所以有的夫妻约定不把情绪带回家,但我们的情绪却不能轻易带进来。 如果一方在外面表达自己的情绪,可能会给第三者可乘之机。

  因此,当我们自己有情绪的时候,应该向配偶坦诚地倾诉,避免双方产生太多的分歧。 说出自己的情绪并不意味着将情绪发泄到对方身上。

  第四个因伤是:肤浅的和谐。 这或许也算是我们中国式婚姻的一大特色吧。 我们传统的教导是,家庭和睦,万事兴旺,我们必须忍耐平静。 在不惜一切代价维持和谐的环境中长大的人,会错误地认为,无论遇到什么情况,不忍、不择手段总是不合适的。 保持表面上的和谐。

  但这样的宽容会引起内心的不满,所以夫妻之间应该建立一种讨论矛盾的机制。

  第五个致命伤是:冷战对抗。 这意味着夫妻不知道如何处理冲突。 很多夫妻吵架后会出现冷战,互相不理睬,不愿意主动说话,或者采取失忆的态度,就好像这件事从未发生过一样。 与对方交谈并做一些让对方高兴的事情。 然而,这些方法都不是长久之计。

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  接下来我们看第三部分:婚姻家庭咨询要点。

  (一)首先我们来看看家庭发展周期的六个阶段。

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  第一阶段是通过婚姻连接家庭,即新婚阶段; 第二阶段是孩子出生进入家庭,俗称第三者进入家庭; 第三阶段是孩子上学前班; 第四阶段是孩子进入家庭。 这个阶段是孩子进入青春期的时候。 第三、第四阶段是家庭问题较多、咨询较多的阶段。 第五阶段是孩子长大离开家,也就是我们俗称的空巢期。 最后一个阶段是晚年的家庭生活。 了解了家庭周期之后,我们还需要掌握一些家庭治疗理论。

   (2)家庭治疗理论包括五个主要流派:心理动力学学派、体验与关系取向学派、认知行为取向学派、后现代取向学派、家庭治疗学派。 在我们的实践中,我们主要使用萨提尔(Satir)、鲍文(Bowen)和米努钦(Minuchin)等家庭治疗理论; 在技​​术方面,也有相当多的聚焦解决技术和叙事治疗技术。

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  (三)理论完了,我们来看看家庭婚姻咨询的要点。 其实离不开爱、理解、执着这三点。

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  他们对这对夫妇感情的性质和程度如何? 我们都应该了解情绪的本质。 婚姻中的情感可能具有三种不同的属性:爱情、亲情和激情。 而且,每对夫妻之间的感情程度也是不同的。

  第二点是他们使用什么样的沟通方式? 还有他们的世界观、价值观、人生观等是否兼容,以及他们的冲突解决方式。

  还有一点也是最重要的一点是它们的附着形式和方法。 我们通常看到的依恋类型包括安全感、回避感、焦虑感和障碍感。

  在咨询室里看到的安全比较少,因为基本上安全的夫妻不会有太大的矛盾,需要来我们咨询室。 对于回避型的人来说,他们认为自己是好的、有价值的,而其他人则是坏的、不足的、没有价值的。 他们会有过度的控制需求,不愿意分享,不容易信任和依赖别人,更倾向于用事物或物体来代替人际情感交流。 因此,和他相处的人常常抱怨他们太独立,不允许别人靠近。 然而,焦虑的人认为自己是坏的、没有价值的,而认为别人是好的、有价值的。 这与回避型的人恰恰相反。

  还有一种紊乱型,渴望爱情,害怕被抛弃,害怕别人不想靠近自己,而且很敏感,容易受伤。 对于亲密的事物,人们常常是爱与恨的混合体。 也有人常常认为这样的人在情感上过于依赖,不允许别人有私人空间。 他们认为自己和他人都很糟糕。 一方面,他们非常饥渴、渴望爱情,但同时又充满恐惧,无法信任人。

  (4)如何提供婚姻家庭咨询?

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  第一步是了解婚姻现状,即我们需要了解他们的婚姻现在处于什么阶段。 你们是否分居或分到不同的床铺或房间? 你的感情处于哪个阶段?

  第二步是了解双方的观念,即夫妻双方对婚姻持什么样的观念? 他们对现阶段的婚姻有何看法? 他们感受到的冲突是否一致? 是不是有什么误会? 而他们是否包括孩子的现状以及他们对孩子培养的看法,这些都是我们需要了解的。

  第三步是在我们的咨询室为夫妻创造交流的机会。 从对话中,我们可以看到他们相互冲突的沟通模式是什么样的。

  第四步是用积极的方式描述冲突,这意味着在他们的沟通模式中,我们可以看到他们是如何发生冲突的。 然后帮助他们以积极的方式描述冲突。 例如,如果一方总是说我已经告诉过他很多次了,他从来没有改变过,那么我们可以把这个描述改为:我到现在都找不到办法让他改变。 我真的很想找到一种方法来做到这一点。 改变我们双方的沟通方式。

  第五步,重建沟通模式。 也就是说,我们观察到他们的沟通模式中存在不兼容的地方后,我们帮助他们指出来,让他们明白双方的沟通中存在一些不恰当的表达方式,然后重建一种可以接受的关系。对双方来说,都可以做得更好。 一个很好的理解方式。

  前五个步骤是基于1879工程家庭治疗教学专家蔡春梅女士的生动表述。 步骤是:你说话 - 你说话 - 你说话。 前两次谈话是夫妻单独谈话和一方谈话。 之后,与对方交谈; 第三个谈话是夫妻邀请、沟通、交流。

  在第三次谈话期间,辅导员可以喝一些水并观察谈话。 这里我可以给大家分享一个我做过的案例。 最初是孩子的咨询,后来觉得父母的婚姻关系有问题,就给父母接受了婚姻咨询。

  一开始,妻子觉得丈夫有人格障碍,导致夫妻俩无法沟通,关系十分紧张。 如果不是为了孩子,两人早就离婚了。 在我的鼓励下,丈夫吐露了一些隐藏在他身体里十几年的伤心事。 同时,他也让妻子明白,为什么他们的婚姻会走到这一步,也从他们所表现出来的沟通模式中学习到。 其中,我发现他们的家庭相处观念不恰当,那就是家庭和睦,一切和睦,表面上保持和睦,背地里却是陌生人。 大约有十四五年的时间,这对夫妇没有任何交流,性生活也很少。

  当丈夫说出了隐藏在心里十多年的伤心事,即怀疑妻子有外遇时,但为了保持家庭完整,他并没有深究。 但他其实误会了妻子,但由于缺乏沟通,两人表面保持和睦,背地里却形同陌路。 孩子觉得父母关系不好,出现一些身体疾病,因为他觉得自己身体不好的时候,父母会一起沟通、照顾他。

  解除了他们的误会后,我们再探讨各自原生家庭之间的关系,让双方看到他们从原生家庭带来的固有观念对现在家庭的影响,最终重新定义了家庭中出现的问题。 。 ,并让他们找到问题的解决方案。 接下来,夫妻俩也表达了各自对家庭未来的期望,找到了共同的目标。

  那么,在了解了婚姻家庭的大致步骤之后,我们就来看看婚姻咨询时应该注意什么?

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  第一点,最好从了解双方开始,尽量不要涉及太多以前的或者片面的事情。 因为如果辅导员涉及太多片面的事情,特别是一方有一些心理问题,就会导致双方关系不平等,反而会给婚姻带来新的伤害。

  第二点是,如果一方或双方需要个人成长咨询,最好有其他不同的咨询师提供服务。 也就是说,妻子和丈夫有不同的咨询师提供个人成长咨询,第三位咨询师则由咨询师提供婚姻咨询,以保证保密性,避免不必要的担忧。

  第三点,在协商过程中,尽量给予双方平等的机会和时间。 也就是说,当我们了解了婚姻的现状、婚姻的现状以及各自的想法后,夫妻双方都有平等的时间和机会去说话。

  第四点,在咨询过程中,我们不仅要关注内容信息,即他们在说什么,更要关注其背后的真正含义。 同时,我们还要关注流程的信息,即它们是如何表达的? 他们如何互动? 他的言语和非言语表达是什么样的?

  第五点是要着力重新制定和制定行动计划。 因为治疗性改变来源于成长经历,不仅仅是人们对自身问题的理解或洞察,更是生活中的实际落实。

  前面我们讨论的是婚姻咨询的一般步骤和注意事项。 我们回顾一下,家庭咨询的一般步骤包括:第一,淡化投诉问题和患者的身份; 其次,探索导致抱怨问题持续存在的家庭模式; 第三,探讨从过去到现在重要家庭成员的影响; 第四点是重新定义问题,扩大可能的选择。 由于时间问题,这部分我们就不展开了。

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   04

  接下来我们就来说说夫妻之间的矛盾如何处理?

  (1)有一个调查,可以看这个表,婚姻和谐的重要因素。

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  最重要的是,78%的人认为爱情是和谐婚姻最重要的因素,其次是尊重(74%),和谐的性生活(34%)。 还有其他因素,例如承诺、独处的机会和共享时间。 兴趣、生孩子、经济保障等都是和谐婚姻的因素。 最重要的元素提醒我们,在婚姻生活中我们应该懂得如何表达爱意和尊重对方,保持性生活的和谐等等。

  还有一点是,在这次调查中,14%的人认为生不生孩子是一个重要因素,而24%的人则认为不重要。 这和我们普通家庭想用孩子来维持婚姻的想法是冲突的。

  (2)那么,当夫妻之间发生矛盾时,该如何处理呢? 这里给大家提供一个方法,就是时空。

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  大家都知道,宇航员进入太空时,必须尽可能轻装上阵,也就是说不能带多余的东西。 所以时空就是说,夫妻之间出现矛盾的时候,必须提前约定好一个时间,约定一个手势之类的守则,大概是1到2个小时,这样大家就可以抛开所有不愉快的记忆或者情绪,去做一些事情。这是双方都愿意做的事情。 在这1到2小时的空间时间里,无论相处的氛围有多好,也不要提及,也不要试图解决一些矛盾,只是简单地享受空间时间。

  也就是说,双方已经事先约定好了。 双方在没有发生任何冲突之前就已经提出了建议。 当一方觉得有必要时,可以提出利用时空,但另一方不能拒绝。

  如果一方在时空中提起一些不愉快的记忆或者情绪,对方就会以约定的程序作为代码进行提醒。 若一方违反协议三次,则空间时间将被中断,须重新预约。

  刚才提到的时空,就是为了让大家在冲突发生后,有一个相对平静、和谐的时间,回顾一下过去的一些美好回忆,一起享受一些温暖的时刻。

   (3)一般的沟通,夫妻之间的沟通,会有七个要素。

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  第一,诚意。 换句话说,如果你想说话,你必须真诚地说话。 每个人都想维护这样的权利。 无论面对什么情况,只要当时不想沟通,他们就有不沟通的权利。 所以当你烦躁或者生气的时候,可以要求对方暂时不要交流,也就是不要言语交流,避免发生争吵和冲突,这样会让事情变得更难处理。 而当我们说暂时不想沟通的时候,我们也要给配偶一个承诺,就是等我平静下来之后,我会和你沟通。

  其次,我们需要全力支持我们的配偶。 即使对方做的并不完美,尤其是在所有人面前,如果你的配偶犯了错误,也不要立即纠正。 你应该等到回家,那时只有你们两个人,而且你们俩的心情都很积极。 我们只应该在他身处其中的时候告诉他,当他的配偶在某些情况下做出一些不恰当的决定或行为时,只要不造成严重后果或者成本太高,我们都会支持他。

  三是避免批评和抱怨。 我们之前提到过,婚姻中一个致命的缺陷就是你觉得自己说的是对的,却总是批评对方、抱怨对方。 事实上,没有人喜欢听到批评和抱怨。 和一个总是抱怨的人生活在一起是极其不愉快的。 一生中没有人可以这样生活。 所以我们建议通过这种方式进行改进。 改进的方法是:第一,每天只能批评、抱怨一次。 名额用完后,当天就不能再批评、抱怨; 第二,每当你对某件事不满意时,停下来想三件事。 处理的方法,然后选择你认为你最愿意做的一种,而且效果可能是最好的,并付诸实践。

  三是把批评和抱怨写在一张纸上,然后用另一张纸对每个批评和抱怨写出解释。

  第四个沟通要素是避免嘲笑。 一段关系中的两个人必须拥有平等的地位,才能产生幸福感和满足感。 受到嘲笑的人往往会产生愤怒和报复。 他总是会想要扳平比分,也就是向嘲笑他的对方报仇。 大部分嘲笑最初是为了开玩笑。

  第五个沟通要素是避免闲聊。 有些人有喋喋不休的习惯,而且大多数都是听觉型的人。 此类人如果有视觉或感官伴侣,关系就会特别容易出现紧张。 有喋喋不休习惯的人,就需要做出这样的决定和选择。 保持这个习惯和与伴侣保持和谐的关系哪个更重要?

  如果我们想改变这个习惯,可以这样做:首先,同样的事情只说一次; 第二,每次聊天时提醒你的伴侣; 第三,先想好你要说什么。 怎么说呢,三句话就能说清楚。

  第六个要素是避免生根问题。 我们可以让彼此保留一些私人的事情,因为没有人愿意透露自己的一切。 这是可以理解的。 还有一点就是要避免讨价还价。 也就是说,以买卖的态度处理两个人之间的纠纷会很难成功,而且难免会对感情造成创伤。

  最后,我们必须学会一致的沟通。 也就是说,在沟通的过程中,你必须把身心融为一体,你必须看到沟通的三个方面:你自己、对方、周围的环境。 你需要深刻认识自己和对方的感受,然后接受自己的感受和对方的感受。 在此基础上,你可以更好地表达自己,更好地理解对方。

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  (4)最后我们来说说黄金时间。

  黄金时段是我们保持婚姻新鲜感的一种方式。 前者的时空可以说是在处理矛盾时使用的,黄金时间是我们维持婚姻和谐的常用方法。

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  我们可以用一张纸,让双方写下20件他们想做的事情。 最后,我们把两张纸放在一起,选出了40件我们都非常喜欢并且想一起做的事情。 是的,不需要花太多钱,60到90分钟,10到20件事就可以完成。 然后我们安排时间度过我们都想要的黄金时光。